encore plus de blagues absurdes

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."


C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.


Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."

Petite blague reçu aujourd'hui, je vous en fait profiter mes petits loups.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Une autre pour la route (faite des enfants, qui nous disent) :
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

La pauvre famille Bigotte. Il faut dire, que la vidéo est quand même excellente :
Video Katy Bigotte au Millionnaire

pour la forme ( les commentaire ne sont pas de moi, je fais juste un copier coller, mais je les ai trouver très bonne même si certaines sont déjà bien connues :

-----> Mr et Mme OUKOI ont 2 fils. Ted et Bill (on commence léger)


> Mr et Mme ENFANT ont 2 filles. Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)


> Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles. Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)


> Mr et Mme SONNE ont 2 fils . Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)


> Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles . Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)


> Mr et Mme FORME ont 3 fils. Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci...)


le sommet a été atteint, et jamais franchi, par M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella >



Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken .... ben oui, Bowie Ken et Alain Di (Envoyer de préférence le vendredi)

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

Courte et bonne

Laetitia demande à Johnny :

> > > "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

> > >
> > >

> > > Johnny réfléchit et lui dit:

> > >
> > >

"Tu donnes 5000 euros au grand"

> > >
> > >


> > > Laetitia :

> > >
> > >

"Et au petit?"
> > >
> > > Johnny (en gueulant) :

> > >
> > >

"O p'tit qu' 2000 !!!"

> > > (optique 2000)

Ceux qui ont des enfants savent !
> Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !
>
> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
>
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
>
> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
>
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
>
> Bref, nouvelle galère po ur les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
>
> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
>
> 'C'est pas mes bottes'.
>
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
>
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
>
> Elle dit alors :
>
> 'Bon, allez, on les enlève et elle se met à nouveau au boulot.
>
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
>
> 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
>
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
>
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
>
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> 'Où sont tes gants?'.
>
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
>
> 'Je les ai mis dans mes bottes.'

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> > C'est leur premier vol ensemble.
> >
> > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas
> > au rendez-vous.
> >
> > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> > automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font
> > ch.....»
> >
> > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> >
> > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> >
> > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> >
> > «Japonais, Chinois, Viets_qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous
> > pareils...»
> >
> > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> >
> > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> >
> > «Ah oui, et pourquoi donc?»
> >
> > «Juifs, couler Titanic!»
> >
> > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de
> > s'exclamer le pilote.
> >
> > «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> >
> > «Iceberg, Goldberg, Rosenberg_ tous pareils...»
> >
> >

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

LLe Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...

C'était vœux de "charité"... Et pas de "chasteté" !

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : Voilà...J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce &nb sp;droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : « Ça, je m'y attendais... »

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos puis enchaîne une série de voltige en vol inversé. Lorsqu'il termine ses acrobaties, il entend le type dire :

« Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas... »

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire « ça, je m'y attendais ! »

Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas… !!!

Ah ah ah

les 2 des avions sont terribles

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !




Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :
- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare :
- Moi je veux sauter Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui répond :
- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ?. Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :
Tiens connard courre après et peins le en bleu !




C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
> > faire de la compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
> > et un petit garçon qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
> > crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on
> > le fait?
> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
> > quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote ! »
> >

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> > (3)
> > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
> > matin, quand tout à coup le curé dit
> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> > Ce dernier répond :
> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'
> > avancent.
> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
> > alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
> > capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
> >

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> > (4)
> > Proverbe :
> > Si au crépuscule
> > Tu as quatre testicules
> > Ne te prends point pour Hercule...
> > C'est quelqu'un qui t'encule !
> >

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> > (6)
> > Les 4 miracles de la femme:
> > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > - Elle peut saigner sans se blesser
> > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
> >

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> > (7)
> > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin
> > et ils te font chier toute la journée.
> >

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> > (
> > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
> > maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
> >

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> > (10)
> > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin
> > de changer de chaussures.
> >

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> > (11) EXCELLENT !!!!!!!
> >
> > C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
> > chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle
> > va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
> > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
> > toujours de lâcher l'animal.
> > Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
> > mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse
> > lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
> > papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te
> > bouffe la chatte...
> >

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> > (12)
> > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
> > un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > Le matin, Sonia l'engueule :
> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
> >

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> > (13)
> > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> > Le mari dit à sa femme :
> > - OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
> > est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
> > repousse et lui dit calmement :
> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
> > si petite saucisse, tu te trompes !!!
> >

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> > (14)
> > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
> > soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
> > noires et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> >
> >
> > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mac Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite