plus de blagues

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

> Un employé d' une grande entreprise prend le téléphone et dit :
>
> « MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,
> ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».
>
> De l' autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
>
> « ESPECE DE CON, TU T' ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
> AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D' IMBECILE ! »
>
> Et l' autre lui dit :
> « ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
>
> Le directeur rétorque : « NON »
>
> Et l' employé répond : « OUF !!! » et il raccroche

C'est du vécu ?

Non parce que je ne parle pas comme ça comme tu dois le savoir.

Ca se passe dans un asile psychiatrique, où un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient. Un chat vient à passer.

Le zoophile dit: "Et si on enculait le chat?"

Alors le sadique répond: "Oui, enculons le chat et après on le torture!"

L'assassin reprend: "C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le tue!"

Alors le nécrophile ajoute: "On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!"

Le pyromane rajoute: "Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on y met le feu!"

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui
demande: "Et toi tu ne dis rien?"

- Miaou !

Maso : Fais-moi maaaaalll....
Sado (après un long silence) : Non.
Maso : Rhaaaa... Ouiiii.... Encooooorrreee !!!

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »


Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".



Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!


Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Et la dernière, celle d'avant l'apéro :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.

Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!

Rendez-vous au bar dans une heure !

Elles sont pas mal, surtout la dernière. Encore une bonne raison pour s'en mettre plein la courge.

monsieur et madame "setteaufré" ont une fille?

Je ne sais pas.

mélanie
met l'anisette au frais

Hihihi. Hoho.

GGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ben c'est un sacrilège faut surtt pas faire ça, ls seule chose acceptable est de mettre des galçons après avoir rajouter l'eau. au réfrigérateur elle peut cristalliser et perdre ts ces arômes.
tu devrais savoir ça.
je suis déçue, déçue, déçue

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons.

Le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois
la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?

Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut romprele silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre
l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Une petite blague courte pour la route :

Un homme rentre dans un bar va vers le comptoir et demande deux bières.
Le Barman les lui sert puis lui demande :
"Dépression ?"
Le client lui répond :
"Non Alcoolisme"

Une autre petite blague pour faire marcher un peu le forum :

Une belle mère doute de l’amour qu’elle suscite de la part de ses gendres. Elle souhaite donc les tester. Elle invite sa fille aînée avec son gendre et décide d’aller se baigner dans un lac à proximité de la maison. La belle mère feinte de se noyer, le gendre après réflexion se jette à l’eau pour sauver sa belle mère.
Le lendemain le gendre reçoit à son domicile une superbe 206 avec ce mots : « Je vous remercie » Signé « votre belle mère ».

La semaine suivante, c’est au tour e la deuxième fille de venir et le deuxième gendre d’être testé. Afin de pouvoir tester tous ses gendres de la même manière, elle décide de les emmener au même endroit et effectue la même simulation. Aussitôt le gendre accourt pour sauver sa belle maman.
Le lendemain il reçoit une 206 a domicile. Avec toujours ce même message : « Je vous remercie » Signé « votre belle mère ».

Enfin viens le tour de troisième et dernier gendre. Toujours la même procédure un repas, et une baignade dans le lac. La belle mère se jette à l’eau et commence à simuler sa noyade, cependant le gendre ne rapplique pas. La belle mère insiste en passant aux autres gendres qui ne l’avaient pas laissé tombé. Cependant le gendre de la cadette reste tranquillement allongé sur son transat à se faire bronzer. Finalement la belle mère se noie pour de bon.
Le lendemain, il reçoit une Ferrari à son domicile avec ce mot : « Je vous remercie » Signé « votre Beau-Père ».

Les six meilleures blagues de l'année !
> >
> > Numéro 6 :
> > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > Il lui répond :
> > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !


Numéro 5 :
> > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > Ils sont tout deux surpris.
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez.'
> > Ce à quoi elle répond :
> > ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221'.

Numéro 4 :
> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
> > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
> > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
> > Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
> > 'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'

Numéro 3 :
> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
> > Elle se retourne et lui dit :
> > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester fraîche'.
> > Le mari déçu se retourne.
> > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

Numéro 2 :
> > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane.
> > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement
un lit.
> > Gentleman, le prêtre dit :
> > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
le duvet'.
> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
> > ' Mon père, j'ai froid '.
> > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.
> > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
> > Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > 'Mon père, j'ai si froid '.
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés'.
> > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > ' Oui, c'est d'accord '.
> > Et le prêtre crie :
> > ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
conasse !'
> >
> > Numéro 1 :
> > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > ' Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.'
> > 'Je sais,' dit le vieil homme
> > 'Nous étions probablement assis, complètement nus.'
> > ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! '
> > 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

HORS CATEGORIE

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec
un vibromasseur.
Elle lui demande : « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors : « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour
passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme

me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "bonjour chef et Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
mais à ma grande tristesse,
mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa
de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais

que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.



Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer
son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte
au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai
dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...