L'important c'est de savoir rester classe...

je suis dans ma période "top la classe", à vous de juger

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'


C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route.

Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?

- Bien sûr... mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop...

La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ??? ..

.

Voir ci-dessous..

>



Une info, ça se paie !!!!





Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.



t'as de la chance J-M, ouf, c'est pinpin qui est mal....


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .


Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.




La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!





celle la est vraiment top la classe!!!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette…
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!"
Le père lui répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond :"Ben non !"
Le père dit :"Non ? Ben pas de cigarette !!"

Ils s'arrêtent dans un bar…
Le père commande une bière…
"Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!"
Le père répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond :"Ben non !!"
Le père dit :"Non ? Ben pas de bière !!"

Puis le père demande 2 jeux à gratter…
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte…
Le gamin gratte et s'exclame :"Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000 euros !!!"
Le père dit :"Ben on partage ?!!"
Le gamin répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?"
Et le père très fier dit :"Bien sur !!"
Le gamin continue :"Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.'

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : 'Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.'


Moralité????

Spoiler:

avoir une belle soeur sexy n'est profitable qu'après le mariage.

Toujours avoir ces capotes dans la voiture.

alors pour les 2 du dessus, pour connaitre la réponse il faut appuyer sur spoiler (en bas de mon message)

Ah ouais trop fort!!

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste

Son travail consistait traiter le courrier qui était mal adressé et
dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut traité une lettre adressée d'une main tremblante àDieu

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :

Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension

Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension

Dimanche prochain, ce sera Noël et j'avais invité deux de mes vieux
amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture
pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon
seul espoir.

S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement,

Le travailleur postal fut très touché
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué un beau geste de générosité


Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre
apparut, adressé à Dieu, encore écrite par la vieille dame

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors
qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit :

Cher dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait
pour moi ?

Grace à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir
dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la
chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste