j'ai un humour de merde et je l'assume

C'est un petit garçon qui regarde la télé et qui voit une femme à poil.
Surpris, il demande à sa mère :
- Maman, c'est quoi la fente entre ses jambes?
La mère, très calmement :
- Ah, ça mon chéri, c'est le coup d'épée du seigneur.

- Putain c'est dingue! En plein dans la chatte!!!


Un lapin va chez un marchand et demande :
- Vous avez des carottes ?
- Non, dit le marchand.

Le lendemain, le lapin demande:
- Bonjour monsieur le marchand. vous avez des carottes?
- Non, dit le marchand.

Au bout de dix jours, le marchand n'en pouvant plus :
- Si tu reviens demain je te clous sur le mur par les couilles !

Le lendemain, le lapin demande:
- Bonjour monsieur le marchand. vous avez des clous?
- Non, dit le marchand.
- Alors vous avez des carottes?

Alors c'est un vieux qui tient une droguerie. Il essaie d'apprendre à son neveu Kevin comment le business fonctionne pour pouvoir enfin prendre sa retraite. Entre une cliente :
Le vieux (à son neveu) - regarde bien
Dame - Bonjour Monsieur, je voudrais vous acheter des rideaux.
Le vieux - Bien sur madame, un tout petit instant. (Le vieux va dans la reserve et revient avec des rideaux et de l'Ajax vitre.)
Dame - pourquoi faire ce produit?
le vieux - comme ça en enlevant les anciens rideaux vous en profitez pour laver les vitres. (la dame opine, paie et s'en va avec ses achats)
Vient le tour de Kevin, entre une cliente.
Dame - Bonjour jeune homme, je voudrais acheter des Tampax.
Kevin - Bien sur madame, un instant s'il vous plait (Kevin va dans la reserve, revient avec les tampax et la bouteille d'Ajax sous le regard effaré du vieux et de la dame)
Dame - Mais... euh... pourquoi le produit?
Kevin - Tant qu'à pas pouvoir baiser, tu pourrais au moins laver les vitres!

Un type s'approche d'une prostituée :
- Salut. Tu serais capable de me faire un truc spécial que tu n'as jamais fait à personne ?
- Ecoute mon p'tit... je suis une professionnelle moi ! Je sais tout faire.
- Oui mais là, c'est vraiment hors du commun. C'est un truc que tu n'as jamais fait.
- T'inquiète pas mon chou... monte avec moi et tu ne seras pas déçu.
(Ils montent)
- Alors, dit la pute. Qu'est-ce que c'est que ce truc exceptionnel que tu veux que je te fasse ?
- Crédit !

c'est l'histoire d'un navire qui tel le titanic ets en train de couler. A bord se trouvent un medecin, un avocat américain et prêtre! Alors qu'on charge leks cannaux de sauvetage, le medecin crie à la foule "les femmes et les enfants d'abbord!!", c'ets alors que l'avocat américain réagit et crie "fuck the children!!!" et d'une toute petite voix le prêtre murmurre "on a encore le temps?"

C un mec qui rentre dans un cafe et qui braille:
"Salut, c'est moi!"
Et c'etait pas lui....

Mozart et Bach vont boire un verre.
Le serveur prend la commande.
Bach :"un baby".
Mozart: "un baby comme Bach"

Une pute entraîne un client chez elle.
Sur le pas de sa porte, elle lui lache:

Elle: Je dois te dire une chose importante.
Lui: Oui, quoi?
Elle: Je n'ai pas de clitoris!!!
Lui: C'est pas grave, je prendrai une kronenbourg...

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? - J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. - Ha bon ? Et ensuite ? - Ben ensuite... je me lève.

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants : un savon, une brosse a dents, un tube de dentifrice, une baguette, une pomme, une banane, une orange, une pêche, une tomate, un repas micro ondes, une pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "seule, hein ? "
La fille sourit timidement et répond, émue : "oui... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond : "parce que t'es moche !"

-arrête tu me fais mal!
-mais non t'en fais pas...
-mais tu me fais super mal!
-t'inquiète ça finit toujours par rentrer!
-Aïe tu me crucifie!
-Ben dis donc t'en as du vocabulaire pour une gamine de 6 ans!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur dejeuner installés sur un échafaudage
qd René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Jacquot, se propose spontanément d'aller annoncer la nouvelle a la femme de Rene et se rend au domicile de celui-ci.
Il revient sur le chantier un peu plus tard, avec un pack de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et les bieres, ca vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me les a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi? tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? "
- "Ben je suis allé là-bas, j'ai sonné, elle a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande:
- C'est quoi ton nom??
- Bob, dit l'âne.

à lire celle-ci est costaud, mais sinon, je confirme humour de merde, j'ai préféré tes autres psot du jour.
biz