petite blague pour chaz!

Mon ptit chaz, toi tu sauras apprécier l'humour un peu lourd!!!!!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

Une autre, une autre...

ça m'a fait à peine sourire, faut dire que Bruno m'a dit que j'avais trouvé le bon équilibre auprès de dame nature et je n'étais pas trop lourd alors maintenant place aux blagues intellectuelles

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
"- Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
"- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise!"
"Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
"- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis."
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi.
Il lui dit :
"- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
"- J'ai ce qu'il faut" dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande d'un air coquin :
"- Ca fait longtemps que vous n'avez pas eu de petits plaisirs ?"
- Pardi ! je suis là depuis six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
"- Ca vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais extasié s'écrie :
"- Oh putainggg ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules!??"

Un cohon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

quelle est la différence entre une mouche et une femme?
et bien les mouches elles nous emmerdent qu'au mois d'aout!!

1autre, 1autre....

Vous savez comment on sait que les carottes sont bonnes pour la vue?

non dis nous?

c'est l'histoire d'un homme qui trouve sur la plage une lampe mystérieuse. Il frotte la lampe et mar magie une genie sort de la lampe. Le genie dit à cet homme qu'il réalisera le voeux qu'il souhaite. L'homme tout d'abord lui demande de construire un pont pour relier la france aux etats unis car c'est son reve d'y aller mais il a peur de l'avion. Le genie lui repond que c'est totalement irrealisable car il sera trop long, il faut aussi calculer les problemes de portances, qu'il faut aussi fixer les piliers trop profond dans l'océan. Le genie lui demande alors un souhait qu'il peut exaucer. Ok dit l'homme. Il demande alors au genie de lui expliquer comment réagit les femmes?
Le genie repond immédiatement : ton pont : tu le veux à une ou deux voies!!!!

Attention réponse pourrie.... Roulement de tambour imaginaire.....attention préparez vous..... réponse : t'as déjà vu un lapin avec des lunettes ?

ah ah ah

ih ih ih!!!

Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

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Le culot,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec
un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : "t'énerve pas,
c'est ton tour".

C'est dur la vie....................
Comme quoi , il faut toujours méditer avant de
parler......!!!!!
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou
mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les
éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et
m'a enlevé ma bière.

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C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça
l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto
l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la
vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF,
comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne
dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le
véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler
quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée
est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de
bruit,et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » .

Et elle, répond :

>«Quand je pense que l'autre con est en train de faire un golf... ».

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La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des
choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont
pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de
pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
- He bien.... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça
montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard
tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule,
veste en cuir...
... T'es Italien ??